Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает...

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

- Ща всё будет.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Окей, гугл, на что она обиделась?

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?

- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!

- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…

- Ты замужем?

- Конечно.

- Ну и как?

- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!

Забыли, что клин клином вышибают!

Сидят два деда:

- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

- Даа… помню... Начинают действовать!